N° 215 - Pura vida !

J'entends à la radio ce matin... mais, excuse-moi, tu sais qu'on revient du Costa Rica ? Alors, avec le décalage horaire, la nuit vient-elle de se lever ou le jour de tomber, est-ce le matin, je n'en sais trop rien. En tout cas (je n'en crois pas ma meilleure oreille !) la radio parle justement du Costa Rica. Il parait que c'est la panique là-bas à cause... de touristes français ! Quoi ? Mais on n'a rien fait, nous, tout s'est bien passé ! On n'a pas eu de problème pour reprendre l'avion à San José. Le préposé aux passeports m'a rendu le mien avec un vibrant "Pura vida !" comme d'habitude¹. 

Non mais, c'est pas vrai ? Ce qu'on leur reproche à ces touristes, c'est une éruption ? Eh, faudrait pas nous mettre n'importe quoi sur le dos, amigos ! En ce moment il y a cinq volcans très actifs au Costa Rica et des dizaines qui sont éteints ou en veilleuse. On ne provoque tout de même pas une éruption en prenant un cratère en photo... On n'y est pour rien, nous, si ce pays a le cul entre trois chaises de plaques tectoniques !

Ah, pardon : il s'agit d'une éruption... de rougeole. D'un môme français pas vacciné. Ses parents étaient vaguement au courant d'un cas ou deux à la maternelle. "Dites, on n'allait quand même pas annuler nos vacances pour ça... Et puis les vaccins, après Roseline Bachelot, big pharma, tout ça, on se méfie !" Seulement, les Costaricains ne plaisantent pas sur ce sujet. Bellanger - le chroniqueur d'Inter - le reconnait, ils ont des excuses : il y a cinq cents ans les virus amenés par les conquistadors ont fait une hécatombe chez les Indiens ! Il n'a pas tort, Bellanger, de faire honte à ces Français inconscients (et au moins il se retient, lui, de blaguer sur la rougeole des peaux rouges)².

Mais il est gonflé d'en profiter pour se moquer de ses compatriotes pour qui le Costa Rica serait
"la destination chic, écolo et de gauche du moment" !
Chic ? Vas-y voir, eh, Bellanger. Va voir ces petites bicoques précaires, juste faites pour tenir debout jusqu'au prochain tremblement de terre. Trouve donc un magasin de luxe au milieu de leurs boutiques en parpaings.
Ecolo ? Ca, si tu veux : il y a peu de choses à voir en dehors de la jungle, la faune, la flore, la nature quoi, mais elle vaut largement le voyage. Et, eux, ils la préservent et sont fidèles à la COP 21.
Mais de gauche ? C'est vrai qu'au Costa Rica il y a peu de chômeurs, pas de trop riches ni de trop pauvres, il n'y a pas d'armée et ils sont premiers à l'indice de la planète heureuse³. Mais ça, le touriste ne le voit pas : il le lit dans les guides.

Un truc quand même. Quand il visite le village des indiens Maleku et qu'on lui propose de tirer à l'arc, un touriste doit choisir de quelle main pincer la flèche. De mémoire de Maleku on n'en connait qu'un qui ait planté ses trois flèches dans le tronc qui sert de cible, plus une, avec l'arc du chef, en plein dans le mille. Ce champion est un gaucher... et c'est moi !

Tu as raison, Bellanger : le Costa Rica est une destination de gauche.

1   Les Costariciens (ou Ticos) emploient cette expression (la vie pure, la vraie vie) pour dire bonjour, au revoir, pour dire que tout est formidable, que tout est cool… C’est la façon de vivre des Ticos. 

2   Retrouve sa chronique de lundi matin sur https://www.franceinter.fr/emissions/les-histoires-du-monde/les-histoires-du-monde-25-fevrier-2019.

3   Vois par exemple : https://www.tdg.ch/monde/costa-rica-champion-monde-bonheur-durable/story/19120815

N° 214 - On nous cache tout, on nous dit rien...

J'entends à la radio que le shutdown de l'administration américaine oblige des scientifiques à laisser leurs travaux en plan. Voilà pourquoi nous ne savons plus depuis un mois où est passé notre pôle magnétique. Vous l'ignoriez peut-être mais, sous l'effet des ballottements de notre noyau dur de ferronickel et des houles et courants de la soupe de métal fondu dans laquelle il baigne à 3000 km sous nos pieds, le pôle magnétique se balade. Malgré tout on le gardait à l'œil depuis longtemps au nord du Canada. Mais voilà qu'il a pris la tangente vers la Sibérie et la Russie à une vitesse qui s'accélère et frôle déjà les 60 km par an. Or la mise à jour ultra-précise de sa localisation est indispensable à toute navigation, aux GPS, aux portables, comme au téléguidage des missiles et tutti quanti...

Je sais la confiance que vous faites à ma circonspection et à mon scepticisme rationnel pour débusquer et dénoncer sans mollesse les fake-news, infox et autres thèses complotistes. Mais là, quand même, je reconnais avoir comme un doute... La collusion entre Trump et Poutine n'est plus à démontrer et Trump a une sacrée dette envers celui qui l'a fait élire. Le prétexte de la grande muraille mexicaine ne doit tromper personne : si Donald renvoie les fonctionnaires et les savants at home, c'est bien pour les empêcher de voir le pôle magnétique filer à l'anglaise chez son pote Vladimir. Quand les Russes, ni vus ni connus, en auront pris le contrôle et le monopole, ils auront la haute main sur nos allées et venues et sur nos communications, ils nous exposeront à leur guise aux tempêtes de vents solaires et aux brûlures des rayonnements cosmiques. Quand c'est chez eux que les lignes de force du champ magnétique se concentreront pour plonger au plus profond de la terre, ils auront beau jeu d'en pomper toute l'énergie à leur profit, si modeste soit-elle.

Mais là où la connivence crève les yeux c'est quand on réalise que le pôle opposé, celui du sud, est en train de prendre tout naturellement mais en douce la direction du Brésil, chez Bolsonaro, le nouveau copain des deux compères ! Tandis qu'à mi-chemin Xi Jinping a déjà pris barre sur Interpol... Le pire, le plus scandaleux, c'est que notre président laisse faire avec complaisance et qu'il abandonne  sans barguigner le bouclier terrestre de notre indépendance magnétique à un cartel cosmopolite d'autocrates national-populistes. Sinon, pourquoi aurait-il nommé ambassadrice des pôles quelqu'un qui ne fait sans doute pas bien la différence entre pôle magnétique, pôle géographique, pôle géomagnétique et pole position sur une liste écolo, et qui ne parvient même pas à empêcher la débâcle de la banquise au nord, ni la fonte des glaciers en Antarctique ? Je vous le demande...

Quelques références ?

1. Le titre est dû à Jacques Dutronc.

2. Pour la mise en cause du shutdown, voir : https://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-6606207/Scientists-unable-post-updates-magnetic-North-Pole-government-shutdown.html

3. Pour une révision rapide au sujet du champ magnétique terrestre, voir par exemple : http://musee-sismologie.unistra.fr/fileadmin/upload/Sismologie/PedagogieMagnetisme/LeChampMagnetiqueTerrestre.pdf

4. Pour en savoir un peu plus sur la dérive des pôles magnétiques, voir :

https://www.futura-sciences.com/sciences/breves/champ-magnetique-pole-nord-magnetique-perd-boussole-336/

N° 213 - Diplomate à la (dé)confiture

Avant toute chose, tous mes vœux pour cette nouvelle année. J'espère qu'elle me permettra de vous proposer quelques autres billets... et que vous ne vous en lasserez pas encore.

Celui-ci s'annonce comme un "exercice", aussi futile qu'un rien maso j'en conviens, auquel je me suis astreint pour tester mes neurones et mes capacités après les fatigues de fin d'année. Je vous laisse juger...

Exercice épigrammatique ⁽¹⁾

J'entends à la radio qu'on n'en a pas fini avec ce garde-du-corps, factotum polyvalent, exécuteur de hautes ou basses œuvres, prêteur de main forte de police parallèle (!) ni avec ses passeports diplomatiques. J'ai découvert au passage que si la diplomatie est en principe liée au diplôme celui-ci n'est, en grec ancien, qu'un vulgaire papier plié en deux ⁽²⁾. C'est l'un de ces bouts de papier, glissé des mains du plus haut sommet de l'Etat ⁽³⁾ à celles d'un discret visiteur du soir, que j'ai pu me procurer.

Alex, il ne faut pas garder

Tes passeports diplomatiques.

Tu as vraiment beaucoup tardé

Cela devient problématique.

Tu n'as plus de poste officiel !

D'un tempérament flegmatique

Tu te moques du matériel

Mais tu dois être pragmatique

Et nous rapporter au plus tôt

La valise diplomatique

Le trousseau de clés du château

Et mes codes informatiques.

Ne rode plus dans les couloirs

De tous ces lieux emblématiques

De l'exercice du pouvoir

Tel un spectre fantomatique...

Tu en as bien trop fait. Disons

En langage diplomatique

Qu'en te voyant, pour des raisons

Quand même un peu fantasmatiques,  

Te mêler de n'importe quoi

Avec tes airs charismatiques

On peut se poser le pourquoi

De ce grand zèle énigmatique...

Tiens, dis-moi ce qui t'amena

Sans un alibi climatique

A débarquer à N'Djamena ⁽⁴⁾ ?

L'exemple est très symptomatique !

Tu pourrais bien finir au gnouf...   

L'immunité diplomatique

N'est pas faite pour les pignoufs

Au sans-gêne systématique.

Va, cours, rends tout à Le Drian

(Ca devait être automatique).

S'il t'ouvre sa porte en riant

Tant mieux pour ses zygomatiques !

Bon... Entre nous, c'est : sans façons.

Ton sort n'est pas si dramatique

Puisqu'on te garde à Brégançon

Un vieux matelas pneumatique.

⁽¹⁾ Qui tient de l'épigramme, courte pièce de vers d'intention satirique qui se termine par un trait piquant (Larousse).

⁽²⁾ δίπλωμα, díplôma : passeport, papier plié en deux.

⁽³⁾ Expression journalistique qui fait florès...

⁽⁴⁾ Si les préparatifs des fêtes ne vous ont pas permis de suivre l'actualité, voyez par exemple :

 https://www.liberation.fr/france/2018/12/26/benalla-au-tchad-l-elysee-a-cran_1699798

N° 212 - Circuit fermé

Je l'entends à la radio mais je te le confirme : Mon vieux ! Le problème de la circulation ça ne s'arrange pas... J'étais dans ma voiture. J'arrive à un rond-point. Je prends le sens giratoire. Emporté par le mouvement, je fais un tour pour rien. Je me dis : "Ressaisissons-nous."

TomTom me dit : "Prenez la première sortie".  Sens interdit. Je me dis : "C'était à prévoir !"

TomTom me dit : "Prenez la deuxième sortie". Sens interdit. Je me dis : "Il fallait s'y attendre !"

Je vais pour prendre la troisième. Sens interdit. Je me dis : "Là, ils exagèrent !"

Je vais prendre la quatrième. Sens interdit. Je dis : "Tiens...".

Je fais un tour pour vérifier : quatre sorties, quatre sens interdits.

Il y a des gens au milieu. Je klaxonne pour les appeler. Deux types s'approchent. Ils ont leurs noms sur leurs vestes : Gilles et John⁽¹⁾ 

-  Il n'y a que quatre sorties et elles sont toutes les quatre en sens interdit ?

-  On sait. C'est nous qui avons mis les panneaux : on est samedi.

-  Alors, pour sortir ?

-  Vous ne pouvez pas !

-  Alors, qu'est-ce que je vais faire ?

-  Tournez et klaxonnez avec les autres.

-  Ils tournent depuis combien de temps ?

-  Il y en a, ça fait cinq samedis.

-  Ils ne disent rien ?

-  Que voulez-vous qu'ils disent ? Ils ont l'essence, sans hausse des taxes. Ils sont contents !

-  Alors pourquoi klaxonnent-ils ?

-  Chaque coup de trompe leur vaut un euro de prime d'activité.

-  Et ce portique au dessus de la route ?

-  C'était pour l'écotaxe. On l'a remonté là. Tu vois le pompon qui danse au dessus des voitures ? Si tu l'attrapes, t'es exonéré de la taxe d'habitation.

-  Mais ce monsieur en déambulateur ?

-  C'est un petit retraité. A chaque tour il réduit de 1% l'augmentation de sa CSG.

-  Et la petite guérite sur la voie extérieure ?

-  Ah, là, c'est Vinci. Si t'as franchi un péage incendié sans casquer, ils réclament un don.

-  Et ce monsieur qui frappe aux vitres et tend une boite aux conducteurs ?

-  Lui, c'est mon père. Toi, quand tu tournes, tu fais un mouvement de révolution autour du rond-point, d'accord ? Eh bien mon père y fait RIC⁽²⁾ : lui, il la prépare, la révolution.

-  ??

-  Tout ce que tu voudrais voir changer tu l'écris sur un papier et tu le mets dans la boite. Après, il y aura un référendum chaque semaine.

-  Dites-moi ? Qu'est-ce que c'est que cette voiture bleue là, qui double tout le monde ?

-  C'est la police. Priorité ! Ils viennent seulement d'entrer dans le circuit mais ils n'ont pas mis longtemps à ramasser un bon paquet. Mais ne reste pas là, roule, sinon ils vont te virer.

-  Et la camionnette blanche là, qui essaie de s'infiltrer ?

-  Ca ? C'est l'ambulance de l'hôpital. Ils ont peur qu'il ne leur reste encore que des miettes. Allez, roule !

Alors j'ai tourné, j'ai tourné... Il y avait la queue aux entrées. Soudain on a tous pilé et on est partis en marche arrière. J'ai demandé à la dame qui était dans la file d'à côté :

-  Qu'est-ce qu'il se passe ?

-  C'est le SMIC. Le premier ministre a réduit la hausse de 100 à 78 euros !

On a fait deux tours en marche arrière. C'était l'embouteillage aux quatre entrées. La dame m'a crié :

-  Finalement ça sera 118 !

Alors on est repartis dans le bon sens. A un moment, comme je tournais à côté d'une twingo, j'ai demandé aux six jeunes qui s'y serraient :

-  Dites-moi jeunes gens, savez-vous qui va payer ? Le Père Noël ?

-  Tkt, papy⁽³⁾ ! C'est nous ! Il n'y aura plus de parcours sup, plus d'exams, plus de concours. On va tous faire ENA et Polytechnique. On sera tous ministres ou traders. Alors on sera tous milliardaires et on paiera tous l'ISF. Tkt !

-  OK !... C'est cool...

Tournez manège enchanté...

⁽¹⁾ Oups !...

⁽²⁾ Re-oups !...

⁽³⁾ Tkt = T'inquiète ! (en langue "réseau social")

Puis-je rêver meilleur contexte que ce flot de bonnes nouvelles pour vous souhaiter de joyeuses fêtes et une excellente fin d'année ?

Ce billet s'inspire évidemment beaucoup du fameux sketch de Raymond Devos : "Le plaisir des sens". A propos, on se promet bien d'aller voir "J'ai des doutes", le spectacle où l'inégalable François Morel lui rend hommage !

N° 211 - La fin de tout ?

J'entends à la radio que bien des gens aimeraient qu'on y parle plus souvent des fins de mois que de la fin du monde. Ma pension et mon âge m'exonèrent aujourd'hui de l'un et l'autre soucis et je pourrais me contenter d'écouter les bons tuyaux pour la fin de la semaine ou la fin décembre. Mais je ne suis pas du genre à dire "après moi le déluge", tel le Bien-Aimé, et je m'inquiète quand même un peu : au final, comme on dit maintenant, le commencement de la fin des haricots est-il vraiment pour demain ?

Normalement nous avons encore devant nous six cents millions d'années à peu près tranquilles avant que le soleil s'enfle lentement, devienne de plus en plus mahousse, de plus en plus brulant et nous rôtisse tous à petit feu vif, jusqu'au dernier. A moins que d'ici là un autre mastard d'astéroïde ne tamponne notre planète et ne cause notre disparition brutale, sans prévenir, comme c'est arrivé à ces balourds de dinosaures il y a seulement soixante-cinq millions d'années. A moins encore qu'un nouvel enchainement de plissements, de séismes et d'éruptions monstrueuses, comme il y a deux cent cinquante millions d'années, ne libère tellement de poussières et de gaz à effet de serre que la température du globe s'élève, en allant jusqu'à provoquer, pour tout arranger, un énorme dégagement de méthane depuis le fond des océans. D'après les savants géo et paléontologues la température avait alors augmenté petit à petit de dix degrés. Ce à quoi quatre-vingt-quinze pour cent des espèces marines, comme les trilobites proetidae pourtant caparaçonnés, et les trois quarts des espèces terrestres, comme les agiles pélycosaures à voile, n'ont pas eu la chance de survivre⁽¹⁾. Pour seulement dix petits degrés de plus, en cinq cent mille ans !...

A propos, nous n'allons sans doute pas réussir à limiter notre réchauffement à moins de deux degrés d'ici la fin du siècle⁽²⁾...

Que voulez-vous, il faut bien se faire une raison : d'une manière ou d'une autre, de notre fait ou de celui de la nature, un jour, dans cent ans ou cent millions d'années, le développement, le progrès, la croissance, la religion, la civilisation, l'amour, tout ça, il n'y aura plus personne pour en parler...

Mais... va savoir si les espèces inconnues qui nous remplaceront n'auront pas la radio ?

Pélycosaure à voile

(1) Ce fut la troisième des cinq fameuses extinctions massives, celle du Permien. On dit que la sixième est en route...
(2) Soit mille fois plus vite qu'au Permien...

Pour vous permettre de tenir votre éphéméride à jour, voici un petit aide-mémoire :

- Le big-bang, c'était il y a 13 milliards d'années, un lundi.

- Le soleil a 5 milliards d'années. Il ne lui en reste pas beaucoup plus devant lui : il va s'enfler si bien qu'il en crèvera.

- La terre est un poil plus jeune, 4.5 milliards d'années, mais ne fera pas de vieux os si le soleil l'avale avant de s'effondrer.

De toute façon il nous faudra sans doute encore attendre quelques dizaines de milliards d'années avant que l'univers, après s'être rétracté, fasse une fin (?) dans une espèce de big-bang à l'envers. On se tient au courant !