N° 174 - Zoo logique

J'entends à la radio que M. Jardin est sur les rangs pour la présidentielle. Décidément, rien ne se passe comme prévu ! Il parait qu'aujourd'hui son mouvement citoyen refuse du monde. L'an dernier il disait qu'une candidature de sa part signifierait qu'il avait échoué... Echec ou pas, moi qui me flatte d'avoir prédit le succès de Fillon dès le premier débat et le forfait de Hollande depuis des semaines, je vous le dis tout net : attendez-vous à savoir¹ que M. Jardin ne sera pas élu ! Son ardeur à liguer les gens qui font des choses, les "faizeux" comme il dit, n'est pas en cause. Le problème n'est pas là. Son handicap, c'est son slogan : bleu, blanc, zèbre.

Zèbre, ce n'est pas une couleur. On ne peut pas confectionner un drapeau bleu, blanc, zèbre. Les zébrures sont par nature aussi aléatoires et singulières que nos empreintes digitales. Faute de pouvoir en définir la charte graphique on ne trouverait pas dans le pays deux pavillons identiques. Orner les façades de nos mairies d'étendards bleu, blanc, zèbre reviendrait à proclamer sur leurs frontons : liberté, égalité, zizanie.

Ne croyez pas que j'en fasse une affaire personnelle. Ne me dites pas qu'on peut schématiser les zébrures, les remplacer par des stries, des rayures, des hachures ou des traits parallèles et que j'en veux à Jardin de piétiner mes plates-bandes. Non, Jardin tient au zèbre. On peut le comprendre : l'animal est vif et le mot tranchant. Bleu, blanc, zèbre sonne mieux que bleu, blanc, gnou qui fait un peu gnangnan et mou du genou. Bleu, blanc, buffle ne conviendrait pas davantage : les bouffons serineraient bleu, blanc, bluff et bla-bla-bla.

Jardin aime le zèbre et je ne sais trop pourquoi². Il n'y a pas de zèbres dans les villages de la France profonde où l'on se lève matin pour nourrir les enfants aux mamelles du labourage et du pâturage. Quitte à prendre un animal pour symbole je choisirais, moi, le percheron ou la charolaise³. Des bêtes solides, bien de chez nous, des noms de trois syllabes, chantants et balancés, des mots chauds et ronds qu'on garde longuement en bouche. Pas comme zèbre, qui file des lèvres à peine zézayé...

C'est vraiment une idée bizarre d'aller chercher son emblème au bout de la queue de l'alphabet. Le zèbre de Jardin, qui n'est pas un mauvais cheval, n'y est pas en très bonne compagnie. A part des sages comme Zadig⁴ et Zarathoustra⁵ il y croise des zouaves et des zigotos, Zorro et Zavatta pour les zygomatiques ou, pis encore, des zazous et des zozos zinzins, et Zazie⁶, avec deux z. Comment peut-il espérer finir en tête ? Vous me direz, la gauche est encore plus bête, qui prend le départ éparpillée par petits bouts, façon puzzle⁷...

¹ Qui se souvient de Geneviève Tabouis ?

² Si par hasard tu ne sais pas grand-chose d'Alexandre Jardin, il est temps de cliquer sur http://www.liberation.fr/france/2016/12/03/alexandre-jardin-un-zebre-candidat-a-la-presidentielle_1532715

³ Le bœuf et l'âne gris sont déjà réservés.

⁴ Sans Voltaire, M. Lefebvre. Et attention : "Il faut cultiver notre jardin", c'est Candide.

⁵ Là, pas Zara tout seul, M. Lefebvre.

⁶ Celle du métro.

⁷ Citation fameuse des Tontons flingueurs, largement reprise par la presse ces temps-ci...

N° 173 - Elephant man

J'entends à la radio... En fait, je n'entends rien du tout. Je dormais bien, sur mes deux oreilles, et là, au réveil je tends l'une, je prête l'autre et... rien, rien de rien. La radio ? Je ne l'entends pas de cette oreille, pas plus de celle-ci que de celle-là. Je ne peux même pas dire que ça entre par l'une et ressort par l'autre. Je ne suis peut-être plus... qu'un ventre affamé ?

C'est vrai, je le sais bien, je suis un peu dur des deux feuilles. Tout ira mieux dès que j'aurai mis en place mes intras d'audika. Mais, flûte, je ne parviens pas à les introduire: ça résiste, ça coince... Je ne vais quand même pas déranger Anny Duperey pour ça : elle aurait beau jeu de faire la sourde oreille. Je sais bien aussi que mes esgourdes ne sont pas tout à fait aux normes: j'ai la conque biscornue, le tragus en pointe, le conduit étroit et tortueux. Mais faut-il donc avoir des oreilles d'âne ou des pavillons d'éléphant pour utiliser ces foutues prothèses ?

Bon Dieu, mais c'est bien sûr ! Voilà la question qui m'y a mis la puce. Je me préparais à écouter le résultat des élections américaines, à entendre le braiement du bourricot démocrate couvrant le barrissement du pachyderme républicain. Maintenant je suis au courant : c'est l'autre qui a gagné. Les démocrates ont pris la trempe. Ce qui me colmate l'ouïe, mon toubib appellerait ça une otite. En réalité c'est une réaction de ma trump d'Eustache, une sorte d'allergie...

Donald aura donc droit aux trumpettes de la renommée, si mal embouchées soient-elles. Moi, mes oreilles le sont encore, bouchées, mes conduits étrécis et mes tympans ensuqués*. Ca ne m'empêche pas de deviner ce qui nous pend au bout du nez, long comme le bras, dans six mois, et qui se voit déjà comme la trump au milieu de la figure...           **

* Rassurez- vous : je me soigne et c'est déjà presque fini.
** Mais cet instrument... Qu'est-ce qu'il fait donc là ?

N° 172 - Terre d'accueil

Sur l'air de "Vesoul", de Jacques Brel, à retrouver sur 
https://www.youtube.com/watch?v=tVKWiseNGUU

Tu voulais voir London

Et ta sœur à London

Tu voulais voir Blackpool

Et ton oncle à Blackpool

Tu voulais voir Oxford

Qui était dans tes cordes

Tu rêvais d'Edimbourg

De vivre à Edimbourg
Tu voulais à Dover

Débarquer un beau jour

T'as payé ton passeur

Pour traverser la mer

Comm' toujours...

Tu voulais voir London

Mais t'as pas vu London

Tu voulais voir Blackpool

Mais t'as pas vu Blackpool

Tu voulais voir Oxford

C'est foutu pour Oxford

Tu rêvais d'Edimbourg

Mais pourquoi Edimbourg ?
Tu voulais voir Dover

T'as fait que l'aller-r'tour

Et t'as pas vu ta sœur

Qu'habite en Angleterre

D'puis toujours...

Mais, ils te l'ont dit :

Tu n'iras pas plus loin

Toi, tu prends pas l'train

Le tunnel, ni l' ferry.

D'ailleurs, il est l'heure,

Fais ton baluchon

Et prépar' ta musette

Le bus est là, pressons...

Toi qui viens de Kaboul

On t'emmène à Vesoul

Toi qui viens du Soudan

On t'emmène à Houdan

Tu voulais voir ta sœur ?
C'est pas sur le chemin
Ton bus est en partance

Pour un bled du Cantal

Ou bien (quelle importance ?)

Périgueux ou Cancale

Tu s'ras un banlieusard

Du Mans ou d'Epinal

Au hasard...

Toi qui as fui Daech

On t'accueille en Ardèche

Toi qui as fui Bachar

Welcome à Bourg-Achard

T'inviteras ta sœur

Ça lui fera du bien

De prendre des vacances

Dans le Massif Central

De découvrir en France

Marmande ou Bougival

De flâner au bazar

De Vierzon ou Laval

Au hasard...

Mais on te le dit 

T'as pas que des copains
Mais on te prévient
T'es pas au paradis
D'ailleurs, passée l'heure
De la réception
Des saluts, des risettes,
Faudra faire attention…

Tu voulais voir London

Et ta sœur à London

Tu voulais voir Blackpool

Et ton oncle à Blackpool...

Dessin de Deligne publié par La Croix le 10/9/2015.

N° 171 - Dress code

J'entends à la radio beaucoup d'échos de la primaire à droite. Les conseillers du plus capé des candidats se montrent très actifs. L'un de ces spin doctors peaufine déjà un projet d'interdiction de tout "emblème, insigne ou uniforme" qui témoignerait d'un refus radical de l'égalité des sexes¹. Cette cause est tout à fait honorable. Mais, sans en évoquer le véritable dessein, on peut s'attendre à ce que la mise en œuvre d'un tel projet soit extrêmement délicate. Car, on le comprend bien, c'est la façon de s'attifer qui est dans le collimateur. On imagine sans peine combien il sera difficile d'établir des règles. Il faudra par exemple que mon ami Pamphile sache au-delà de quelle longueur sa barbe le rendrait suspect de phallocratisme. Il faudra qu'on explique à Marinette jusqu'où pourront descendre ses manches et ses jupes sans qu'elle passe pour asservie et soumise. Puis qu'on fournisse à Désiré la liste des feutres, calottes et gapettes qui ne sauraient être pris pour des couvre-chefs.  Et à Léonor celle des bi, mono, tri, micro et tan-kinis ou des shorties, strings et tangas² qu'elle devra, au choix, porter à la plage pour que son libre-arbitre soit incontestable.

Malgré tout, les incidents seront fréquents, les controverses violentes, les procès interminables... Nous n'éviterons les arguties et le désordre qu'en acceptant, tous et toutes, d'avoir le visage glabre et la boule à zéro et de porter en tout temps le bleu de chauffe et la casquette Mao. Ainsi toutes les différences seront gommées, il n'y aura plus ni masculin ni féminin, tout sera neutre et l'affaire sera réglée. Le Pape François n'aura même plus à s'inquiéter pour nos écoliers³.

Ce qui reste un rien paradoxal c'est que le même candidat aimerait bien que des emblèmes, insignes ou uniformes lui permettent de repérer les déçus de gauche qui auront le culot d'aller voter à sa primaire. Celles et ceux qui se résigneront à se déplacer pour favoriser plutôt Juppé seraient-ils disposés à se présenter chaussés de bottes ? Les partisans de Fillon à retrousser leurs robes ou leurs pantalons pour exhiber leurs bas ou chaussettes rouges⁴? Les tenants de NKM à se pointer une clope (éteinte) aux lèvres⁵? Ces contraintes, bien légères, faciliteraient beaucoup la mise au point des résultats...

Par contre ceux qui auraient l'intention de participer aux deux primaires, de droite et de gauche, qu'ils le sachent bien : ils ne seront pas du tout les bienvenus. Ils seraient même bien inspirés, ces Dr Jekyll et Mr Hyde, ces Janus bifaces, d'annoncer la couleur en venant avec leur veste enfilée sens devant derrière et la culotte à l'envers !

Quelques liens utiles à ceux ou celles qui ne suivent pas tout cela de très près ?

1. http://www.20minutes.fr/politique/1936903-20161005-nicolas-sarkozy-envisage-interdire-voile-espace-public

2. Vous n'attendiez quand même pas que je joigne des images ?  Il y en a des dizaines sur google !

3. http://www.20minutes.fr/societe/1935251-20161003-propos-pape-ecole-francaise-cherche-transformer-garcons-filles-filles-garcons

4. http://www.leparisien.fr/politique/-06-07-2016-5943913.php

5. http://tempsreel.nouvelobs.com/politique/elections-municipales-2014/20140103.OBS1259/nkm-sa-clope-et-les-sdf.html

N° 170 - Primaire

J'entends à la radio qu'il faut encore que je vérifie qui sont mes ancêtres ? L'ennui, c'est que ça fait du monde... Voyons : je conserve de mon mieux un petit arbre généalogique, taillé par un oncle, greffé par une tante. Mais il est plus modeste qu'un bonzaï : un seul rameau atteint le XVIIeme. Il faut chercher la réponse ailleurs. J'ai, comme tout un chacun, deux parents, quatre grands-parents, huit arrière-grands-parents et ainsi de suite (si l'expression se prête à remonter le temps). Comptons en moyenne vingt-cinq ans d'intervalle entre générations. Quatre-vingt couches d'aïeux me séparent donc de la pâtée de Vercingétorix à Alésia. Rien qu'à cette époque -le calcul est simple- cela me fait 2⁸⁰, disons un million de milliards de milliards d'ancêtres, à un poil près. Alors qu'il n'y avait pas vingt millions de Gaulois, même en comptant les Belges ? Sarkozix a raison : le climat, on s'en fout ; le vrai problème, c'est la démographie ! Au point que je n'ose estimer combien j'avais d'arrière-arrière-etc... papis et mamies du temps d'Adam et Eve. En dehors d'eux, je ne vois même pas qui ça pourrait être, à part des gorilles et des bonobos.

Il y a quelque chose qui cloche... D'abord, je ne me fais pas d'illusions : dans les villages où j'ai des racines il a dû arriver qu'un brave gars épouse, à son insu, une cousine très éloignée. Et que, du coup, quelques siècles plus tôt, un ancêtre fasse rétroactivement double emploi, en tout bien tout honneur. Mais cela n'explique pas tout : si je n'avais eu pour ascendants que vingt millions de Gaulois il y a deux mille ans, cette consanguinité me vaudrait une tronche de dégénéré ! Heureusement d'autres moustachus, arrivés en drakkar, s'en sont mêlés dans les années 8 ou 900. Puis ces vaillants Normands, non contents d'avoir mâté les Anglais, sont allés régner sur la Sicile. Bien sûr, ils en ont ramené quelques belles Italiotes. D'ailleurs ma maman, bien que Cauchoise, portait un nom venu du sud de la Calabre. Quand on sait que les Grecs, les Romains, les Arabes, les Normands et tant d'autres se sont croisés là-bas depuis l'antiquité, on peut tout imaginer...

Me voilà rassuré sur mon pedigree : je suis Français depuis un sacré bail mais, par Toutatis, mes ancêtres ne sont pas seulement Gaulois... Ça, c'est une veine !

Et en prime, pour rigoler (à la Salvador) sur un air de cha-cha-cha :

     Faut rigoler, faut rigoler

     Avant qu'le ciel nous tomb' sur la tête

     Faut rigoler, faut rigoler

     Pour empêcher le ciel de tomber.

Nos ancêtres les Gaulois

Ne savaient pas autrefois

Qu'ils nous donneraient le droit

De pointer l'étranger du doigt :

     "T'es Congolais, mais pas Gaulois

     Prends ta valis', tes cliqu's, tes claquettes.

     T'es de Ouargla, mais pas Gaulois

     Retourne au bled, fissa, sans broncher".

Nos ancêtres les Gaulois

C'est bon pour la pêche aux voix

C'est un argument de choix

Pour remonter sur le pavois.

     Sans fignoler, sans chipoter

     Pour Nicolas c'est une recette :

     Sans fignoler, sans mégoter

     Les voix d' Marine il veut les pomper...